El poder de las mujeres

No hay quien lo pare. Cuando la mujer siente esa llamada, la maternidad, todo pasa a un segundo plano. Es algo instintivo, animal. Es una necesidad, la de crear vida. Pasar del mi al nosotros.

Una mujer herida, que ha sentido esa vida creada en su interior, pero se la han arrebatado. Sin razón, sin motivo alguno. La parte animal despierta, aullando, rota por el dolor. Llora, grita y cae, rendida. La calma llega y entonces busca respuestas que no llegan. Y llora, grita y cae, de nuevo.

Imagina que no se trata de una, sino de varias mujeres. Madres que han perdido a sus cachorros, que han llorado, han gritado y han caído. Imagina si estas mujeres se unieran... ¡Cuánto poder! Imagina, pues, que se han unido, buscando una misma respuesta. Cualquier cosa será posible...

A vosotras, grandes madres, en busca de ese arcoiris que traiga el color a nuestras vidas: GRACIAS

Estar demasiado bien

¿Se puede estar demasiado bien?

Ha pasado un mes y medio desde que mi segunda florecita se fue. Diariamente me acuerdo de ellas, leo y escribo sobre la pérdida. Soy consciente de lo que me ha pasado, pero pensaba que en este tiempo la situación sería más dramática, que me encontraría peor. Pero la verdad es que me paso el día contenta y animada. No me he sentido forzada a estar mejor, ni siento que yo misma me esté forzando inconscientemente.

¿De qué me quejo, entonces? Pues que me preocupa no estar haciéndolo bien, que esta alegría que me caracteriza ahora esconda algo no resuelto, alguna especie de negación a la pérdida. Y que dentro de un tiempo venga la caída en picado. Ese miedo a caer...

Es cierto que últimamente me hago muchas preguntas, me planteo muchas dudas, reflexiono más que nunca sobre la vida, sobre la pérdida y todo lo que conlleva. Puede que ésta sea mi manera de vivir el duelo...

También puede que ahora esté tan cegada en la medicina que de alguna manera no me deja ser tan consciente de lo ocurrido. O puede que simplemente esté contenta porque realmente lo estoy, porque a pesar de que mis hijas no estén conmigo, me siento una persona afortunada. 

Construyendo una nueva mamá

No se está tan mal fuera del agujero, me ha venido bien. Me siento aún más cerca de mis hijas. Pensaba que me costaría relacionarme con los niños y niñas, especialmente con los bebés, que removerían las heridas, pero ha sido al contrario. Incluso diría que soy capaz de conectar más con ellos. He vuelto al trabajo más tranquila, más empática, más sensible a las necesidades de los más pequeños... Estoy aprendiendo mucho y me siento muy bien.

Hoy lo escribía en el foro de SUA: la pérdida de mis hijas ha supuesto un crecimiento enorme a nivel personal. Como si a cambio de perder a mis hijas recibiera el regalo de sentirme mejor conmigo misma. Mis niñas están construyendo una mamá mejor para un futuro bebé.

No creáis que estoy mal de la cabeza. Su partida tiene que tener algún sentido, así que, permitidme que piense así.

Cada fill és únic

Feia dies que no xerrava amb vosaltres, petites. He estat molt ocupada i no he trobat el moment de seure tranquil·lament per estar amb vosaltres. Coses dels grans!

Això no vol dir que no hi hagi pensat, al contrari, no hi ha moment que no us tengui presents. Vull dir-vos que estic millor, que començ a somriure i a riure més, que començ a disfrutar de petites coses... La recerca de metges i solucions m'està fent sentir bé. Així sent que estic fent alguna cosa i crec que vaig per bon camí. 

A veure si així, qualque dia, podeu tenir un germanet o germaneta que es quedi amb mi. Que no us llevarà mai el lloc, cada una de vosaltres té el seu, propi i únic. Un infant al qui explicaré que no ha estat el primer, que té dues germanes grans que varen partir massa prest. Me l'imagin, me la imagin, mirant el quadre de les floretes i fent-li una besada, nedant a la mar on us vàrem dir adéu, jugant amb els objectes que no eren per a ell, o per a ella, sino per a vosaltres, dormint a un bressol que no havia de ser per ell, o per a ella, però que estrenarà...

Quan aquest dia arribi tot es multiplicarà per tres: cada cançó que li canti serà per a tots tres, cada abraçada, cada besada que li faci, serà també per a vosaltres, cada "t'estim", cada paraula dolça, us les faré arribar també... Perquè el món només en veurà un, però realment tendré 3 fills. 

Vos estim

Mamà.

Lucha de gigantes

Aunque la alegría, poco a poco, se va apoderando de mí, hay momentos en los que me siento así... en un mundo descomunal.

Lucha de gigantes de Antonio Vega

Lucha de gigantes convierte

el aire en gas natural.

Un duelo salvaje advierte

lo cerca que ando de entrar.

En un mundo descomunal

siento mi fragilidad

Vaya pesadilla, corriendo

con una bestia detrás.

Dime que es mentira todo,

un sueño tonto y no más.

Me da miedo la enormidad

donde nadie oye mi voz.

Deja de engañar,

no quieras ocultar

que has pasado sin tropezar.

Monstruo de papel,

no sé contra quien voy

¿O es que acaso hay alguien más aquí?

Creo en los fantasmas terribles

de algún extraño lugar.

Y en mis tonterías para

hacer tu risa estallar.

En un mundo descomunal

siento tu fragilidad

Deja de engañar, 

no quieras ocultar

que has pasado sin tropezar.

Monstruo de papel,

no sé contra quién voy.

¿O es que acaso hay alguien más aquí?

Deja que pasemos sin miedo

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Un día para la normalidad

Me queda un día en mi agujero, ese que comparto con mis niñas. El lunes tendré que salir de él y empezar a hacer "mi vida de antes". Una vida donde mis hijas no tienen cabida, más que en mi corazón y en mi mente. Esa vida que dejé estando embarazada y a la que vuelvo sin hija. Vuelvo a la normalidad, al trabajo, a la rutina...  Ya se acabó mi duelo para el mundo, ya tengo que seguir adelante.

Pero nadie sabe, nadie piensa, que esa vida está llena, también, de recuerdos de mis hijas, porque también la compartían conmigo mientras estaban en mi interior.

No todo es malo. Por un lado me ilusiona la vuelta. Me encanta mi trabajo y tengo algún nuevo proyecto. Pienso que por un lado me vendrá bien. 

Pero me gusta mi agujerito y me cuesta pensar en estar unas horas fuera de él. He cambiado, mis hijas me han cambiado, y ahora mis prioridades son otras.

Me queda un día para empezar mi doble vida. 

Estar "en barbecho"

He cogido prestada esta frase de una compañera de SUA. Me parece muy gráfica y muy adecuada al momento que estoy pasando. 

Según la RAE, ésta es la definición de barbecho: Dicho de una tierra labrantía: Que no está sembrada durante un tiempo para que descanse. Pues así estoy yo, en barbecho. Mi cuerpo está descansando hasta que esté preparado "para la siembra".

El lenguaje es muy importante, más de lo que la gente piensa. El lenguaje es pensamiento. No es lo mismo "no poder quedarme embarazada de momento" que "estar en barbecho". De esta manera sí estoy haciendo algo, no sólo esperar (y desesperar) a que llegue el momento. Preparo mi cuerpo y mi mente para el día E (de embarazo).

Porque está siendo duro, ¿por qué negarlo? No hablo ya del hecho de haber perdido a mis niñas, sino a la necesidad de tener un hij@ conmigo. A veces pienso ¡A la mi****! Intento otro embarazo y ya veremos. Pero sé que no debe ser así. Por una parte porque debo descansar: han sido dos embarazos muy seguidos. Por otra parte debo encontrar alguna respuesta médica para evitar que vuelva a pasar.

Aquí es donde me desespero del todo. Me estoy haciendo experta en clínicas, en bacterias, en pruebas médicas, en ginecólogos... Cómo puede ser que no me den una respuesta, que tenga que ser yo la que se informe y tenga que buscar a un profesional que me ayude de verdad. ¡A la búsqueda del buen obstetra! Será mejor tomárselo con humor...

Así que, mientras, seguiremos en barbecho. Al menos la expresión me provoca una sonrisa, me anima y me ayuda a hacerlo más llevadero.