El sentido del pasado y del futuro

Necesito encontrarle un sentido a todo esto, a la pérdida de mis hijas, al porqué a mí, porqué dos veces, porqué el 7...

Intento consolarme pensando en la generosidad de mis hijas, que renunciaron a mi amor terrenal a favor de su hermano o hermana que está por llegar. Pero supongo que eso únicamente funcionará el día que lo/la tenga en brazos al fin. Si ese día llega... Quiero creer, aunque es complicado...

Intento consolarme con mi crecimiento, con todo lo que aprendo cada día gracias a mis pequeñas... Pero hay días en los que preferiría seguir siendo ignorante.

Hoy es su día y no quiero escribirles cosas tristes, a ellas no, ellas son mi alegría... Y aunque sigo encontrando esos recuerdos que me ayudan a recordarlas con dulzura, no siempre me consuelan... Especialmente hoy.

Va a hacer tres años que decidimos ser papás y, aunque hemos cambiado, nuestra vida sigue más o menos igual. Me siento una persona afortunada. Me gusta mi vida de ahora, de siempre, y eso es lo que me ayuda a seguir. No necesito un bebé para completarla, pero hay un sentimiento, imagino visceral, que pide a gritos un hijo o una hija terrenal.

Esa llamada se hace cada vez más intensa... Pero tengo tanto miedo... Es una lucha interna entre el deseo y la prudencia, entre el amor y el pánico, entre el sí y el no, entre el pasado y el futuro...

Intento vivir el presente, el hoy, dejar de intentar controlarlo todo y dejarme llevar... Intento pensar que no depende de mí, que una vida llega cuando decide llegar, y de la misma manera se marcha, antes o después. Pero esa misma falta de control es la que me asusta y por otro lado me parece irresponsable.

Me viene a la cabeza un texto que hace tiempo tengo guardado. Sirve para recordar que los hijos no nos pertenencen, que esa vida es suya y no nuestra. Aunque habla de la vida terrenal, creo que me vendrá bien incluso ahora, esperando que decida llegar... y quedarse.

Porque "tus hijos no son tus hijos".